témoignages MAHALO

Bonjour

Je m’appelle Jo-7, je viens témoigner de mon expérience. J’espère que vous saurez en profiter.

Bon autant vous l’avouer tout de suite, ma vie n’a pas été rose tous les jours. Aujourd’hui je vais non pas mieux mais bien, vraiment bien. 

Mff mais je suis passée par tellement de cases inutiles avant que lorsque j’ai enfin trouvé la recette miracle… honnêtement, je l’ai d’abord gardée pour moi.

Je m’en suis gavée, repue… parce qu’il y en avait des douleurs et des frustrations accumulées depuis toutes ces années… enfin un jour, complètement reconstruite et sereine, j’ai été prête à partager. Cette recette miracle s’appelle MAHALO. 

Voici donc mon histoire.

Un beau jour je me suis réveillée en me disant que ma vie ne pouvait pas se résumer à vivre dans la crainte de vivre seule, de perdre ma moitié ou à devoir m’adapter constamment aux pieds des autres pour qu’ils me trouvent à leur goût.

J’en avais assez d’attendre le Prince Charmant et sa fameuse chaussure miracle, celle qui ferait qu’on me verrait telle que je suis vraiment. Plus de 30 ans qu’on me frottait à même le sol. Une vraie Cendrillon !

Et encore, j’ai le bonheur de vivre en ville, mes copines à la campagne en bavent, croyez-moi, elles vivent enfermées dans des bottes en caoutchouc et travaillent jour et nuit… Faible consolation je l’admet. N’empêche que j’ai tenu toutes ces années en n’osant pas m’apitoyer sur moi, pensant que pour d’autres c’était pire. Mmm… tout en sachant tout de même que pour d’autres… c’était mieux !

Un soir je me suis brusquement retrouvée privée de ma moitié et engoncée dans les mâchoires d’une pince à linge. Là j’ai commencé à paniquer, à carrément ne plus voir de but à ma vie.

J’ai essayé le lâcher prise, mais comme je me suis retrouvée par terre, je n’ai eu le droit qu’à une autre séance brutale de lavage de cerveau et de séchage de larmes. Comme d’hab. Rien de nouveau. La routine, toujours la routine.

Mais je n’allais pas mieux pour autant. J’avais perdu du temps, j’avais encore plus mal qu’avant mais j’essayais de me convaincre que c’était pour mon bien. 

Je me rattrapais à l’idée que tant de douleurs ne pouvaient pas être vaines. Sauf que… plus j’y pensais, plus je me trouvais conne. Mais oui, vous voyez comme moi cette logique illogique. Aller mal serait bien, même nécessaire pour aller bien ? Mais le bien aurait un prix alors ? Donc ce ne serait pas si bien. Mes idées tournaient en boucle, j’ai fait des peluches, je n’étais donc plus aussi confortable qu’avant et on me portait de moins en moins. Je rentrais dans une déprime. J’étais froissée de partout.

Sérieux, plus j’aide à la marche, plus j’ai de trous, plus j’ai de trous, moins on m’aime, moins on m’aime, moins on me porte, moins on me porte, moins j’ai de sens à ma vie… donc pourquoi souffrir ou me déchirer consciemment devrait tout à coup donner un nouveau sens à ma vie ? Je me posais toutes ces questions sans me rendre compte que je ne faisais que me les poser… sans trouver ni de réponse ni de solution à mes problèmes. 

J’ai commencé à parler de mes doutes aux autres membres du bac à linge. Tous avaient des opinions différentes. Certains ne juraient que par l’importance de bien pendre à un cintre, d’autres de se faire tout petit dans un tiroir. Une culotte m’a même demandé de ne pas faire de vague, que j’avais des rêves bien trop grands pour une simple chaussette et que la vie étant ce qu’elle était, je devais m’en contenter. Au début j’ai essayé mais ça n’a pas marché non plus. Elle me disait que j’étais née pour vivre une petite vie, en bas de l’échelle. Elle avait plus de chance et prenait la vie plus sereinement. Franchement en y repensant je ne trouvais pas ma place si mal que ça et surtout je n’envisageais pas prendre la sienne une seconde. Au fond les pieds sont ce qu’ils sont, ils ne sont au moins jamais des trous du cul !

Quelque part, en voyant la culotte comme une étape vers la montée en grade et ne voulant pas de cette étape, tout simplement parce que je la pensais incontournable… je sabotais moi-même mes propres rêves. Maintenant je le sais et j’en ris. À l’époque je n’étais que colère et déni.

Je restais persuadée que la vie était plus grande que la somme de toutes nos idées réunies et j’ai commencé à potasser le sujet. Je suis tombée sur un bouquin d’Ho’Oponopono, ou plus précisément à côté. Moi qui avait toujours eu envie d’être une grande chaussette ou pourquoi pas une paire de collant. Je me suis autorisée à imaginer le meilleur de nouveau.

J’ai adoré cette idée d’avoir le droit de rêver et que mes rêves se réalisent enfin. J’ai mis en pratique tout de suite, j’ai pardonné, j’ai remercié, j’ai aimé…  et je m’y suis cassé de nouvelles mailles. Ça ne marchait pas non plus. 

C’est vrai en plus, si les autres m’ont fait souffrir, pourquoi ce serait à moi de faire ENCORE l’effort de pardonner leur manque de respect. En fait, moi qui croyais vouloir aller mieux je ne faisais que m’auto flageller. En grande pompe en plus !

6 mois plus tard, je n’avais toujours pas perdu espoir mais je n’avais toujours pas retrouvé ma moitié non plus et encore moins le moral, alors on m’a rangé dans une boîte. 

C’est là que j’ai fait la connaissance de Lunette. Lunette m’a permis d’ouvrir les yeux. Et depuis nous ne nous quittons plus.

Lunette m’a dit : « tu ne pourras trouver la vérité que lorsque tu arrêteras de la chercher ». « Tu ne peux chercher que quelque chose que tu sais avoir perdu… tu as juste oublié où tu l’as laissé, c’est tout ». « Crois moi j’en sais quelque chose, les gens passent leur temps à me chercher alors que je suis sur leur propre tête, parfois même déjà sur leur nez. »

Lunette et moi avons pris notre courage à 2 mains et nous sommes sorties de notre boîte. Par un engrenage de circonstances et de hasards, enfin c’est que nous avons cru au début, nous nous sommes retrouvées chez Anne Ju’ qui a tout de suite mis MAHALO entre nos mains. 

Mon Dieu, quel changement. Si vite, si rapide et si facile. Bien sûr, tout vient de là. Tout part de nous, de moi. C’était à moi de faire le premier pas. Pensez et ruminer c’était bien pour me maintenir tranquille entre le tiroir, les pieds et le bac à linge, mais pour vivre, vivre vraiment, vivre pleinement, il fallait que j’ose. En plus oser rien du tout parce que MAHALO est si facile et si ludique qu’il n’y a aucun effort à faire. Par contre, il faut être bien accroché, parce que les changements viennent très vite, très très vite. Vous dites non et hop, vous dites plus et hop. Vous ne dites plus rien et hop quand même. Une fois MAHALO mis en place, tout devient clair et limpide, facile.

Osez faire le jeu des allumettes et vous verrez par vous même. Oh c’est sûr vous n’aurez pas toutes les ficelles de MAHALO, mais il n’y a pas besoin de connaître la composition chimique de l’eau pour se baigner et jouer dans les vagues n’est-ce pas !

Osez !

À très bientôt.